PANEL DE CHISTES
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PANEL DE CHISTES
maridelmal el Sáb Ago 30, 2008 7:04 pm
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
"Yo me quedo con el nene, Manolo...".
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues.. ¡Lo cambié!"-.
------------ --------- --------- --------- ---------
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!".
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!".
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme.......".
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo:
da la hora, los minutos, los segundos, la fecha.
Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...".
-"¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
pero no encuentro el botón para que tire agua...."-.
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano,
y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?".
- "Pues naá, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él".
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?".
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...".
------------ ---------
E l gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000,00"..
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!".
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos".
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...".
- "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...".
- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...".
Desilusionado, el padre le responde:
- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
"Yo me quedo con el nene, Manolo...".
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues.. ¡Lo cambié!"-.
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!".
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!".
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme.......".
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo:
da la hora, los minutos, los segundos, la fecha.
Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...".
-"¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él,
pero no encuentro el botón para que tire agua...."-.
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano,
y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?".
- "Pues naá, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él".
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?".
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...".
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E l gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000,00"..
Firmado: -"El Gallego"-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!".
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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos".
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...".
- "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...".
- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...".
Desilusionado, el padre le responde:
- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
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CONDONES OLÍMPICOS
KRISS el Sáb Ago 30, 2008 10:11 pm
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche?
-Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
kriss
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche?
-Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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Re: PANEL DE CHISTES
maridelmal el Dom Ago 31, 2008 9:44 am
EL PORDIOSERO
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido
en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa
hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte
un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido
en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa
hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte
un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
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Re: PANEL DE CHISTES
IRMA el Lun Sep 01, 2008 7:19 pm
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'?
Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote pregunto: '¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:'Bueno, Sra. Donovan, ¿Cómo se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?'
Ella contestó: 'Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela'
El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'?
Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote pregunto: '¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:'Bueno, Sra. Donovan, ¿Cómo se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?'
Ella contestó: 'Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela'
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Re: PANEL DE CHISTES
maridelmal el Lun Sep 01, 2008 8:13 pm
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría
de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía Sola,
gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de
la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer,ant de
Enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo
mandó a disecar Y
lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las
noches abrazaba a la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la
Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a
Esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha;
con la izquierda agarró el pene y le dijo:
Nos mudamos".
de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía Sola,
gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de
la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer,ant de
Enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo
mandó a disecar Y
lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las
noches abrazaba a la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la
Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a
Esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha;
con la izquierda agarró el pene y le dijo:
Nos mudamos".
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Re: PANEL DE CHISTES
herryam el Lun Sep 01, 2008 10:01 pm
En medio de la selva Tarzán de liana en
liana....
aaaaaahhhhh aaaaaaah ahhhhhh bueno a mi
el grito no me sale bien, pero podeis imaginaroslo, gritando y saltando de un
lado a otro.
Pero como hasta los más expertos tienen sus fallos, en uno de
sus saltos, Tarzán termina estrellado ....desde la copa más alta del arbol más
alto de toda la puñetera selva, Tarzán cae. El mono medico más cercano lo recoge
y lo lleva hasta su casa, donde lo cura.
Dos meses despues
despierta.
-¿qué me ha
pasado?
-Pues que va ser, que te diste una leche
de mucho cuidado.
-Anda y sigo vivo. Gracias mono
medico.
-No me des las gracias aun, pues he de
explicarte unas cosillas antes. Veras, tuvimos que cambiar tu brazo derecho por el de un
orangután, pues el tuyo estaba machacado.
-bueno no pasa
nada.
-tambien cambiamos una de tus orejas que
se estropeo por una de gacela.
-No importa, todo esta
bien.
-Ya pero es que hay mas Tarzán,
tuvimos que sustituir el organo ese que tienes entre las piernas que tanto
aprecias.
Tarzán mira abajo del tapa-rabos y ve la
trompa de un elefante.
- Peor seria estar muerto, no te
preocupes mono, hiciste lo que debias.
Un mes más tarde el mono medico va a
visitar a Tarzán para ver como va con los implantes.
-¿Qué como va ese
brazo?
-Genial, no veas que mamporros suelta y
como se coge a las lianas.
-Y la oreja ¿qué me dices de la
oreja?
-una pasada, oigo todo, el más leve
susurro.
-Y la trompa ¿cómo vas con
eso?
-Mira eso es lo que peor llevo, pues se
pasa todo el día pillando hojas y me las quiere meter por el culo.
liana....
aaaaaahhhhh aaaaaaah ahhhhhh bueno a mi
el grito no me sale bien, pero podeis imaginaroslo, gritando y saltando de un
lado a otro.
Pero como hasta los más expertos tienen sus fallos, en uno de
sus saltos, Tarzán termina estrellado ....desde la copa más alta del arbol más
alto de toda la puñetera selva, Tarzán cae. El mono medico más cercano lo recoge
y lo lleva hasta su casa, donde lo cura.
Dos meses despues
despierta.
-¿qué me ha
pasado?
-Pues que va ser, que te diste una leche
de mucho cuidado.
-Anda y sigo vivo. Gracias mono
medico.
-No me des las gracias aun, pues he de
explicarte unas cosillas antes. Veras, tuvimos que cambiar tu brazo derecho por el de un
orangután, pues el tuyo estaba machacado.
-bueno no pasa
nada.
-tambien cambiamos una de tus orejas que
se estropeo por una de gacela.
-No importa, todo esta
bien.
-Ya pero es que hay mas Tarzán,
tuvimos que sustituir el organo ese que tienes entre las piernas que tanto
aprecias.
Tarzán mira abajo del tapa-rabos y ve la
trompa de un elefante.
- Peor seria estar muerto, no te
preocupes mono, hiciste lo que debias.
Un mes más tarde el mono medico va a
visitar a Tarzán para ver como va con los implantes.
-¿Qué como va ese
brazo?
-Genial, no veas que mamporros suelta y
como se coge a las lianas.
-Y la oreja ¿qué me dices de la
oreja?
-una pasada, oigo todo, el más leve
susurro.
-Y la trompa ¿cómo vas con
eso?
-Mira eso es lo que peor llevo, pues se
pasa todo el día pillando hojas y me las quiere meter por el culo.
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Re: PANEL DE CHISTES
KRISS el Miér Sep 03, 2008 1:23 pm
Un argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!.... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí .....Sí .... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL .. SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
SALTE....
¿VE? .... SE CAYÓ SOLITO!!!
KRISS
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!.... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí .....Sí .... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL .. SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
SALTE....
¿VE? .... SE CAYÓ SOLITO!!!
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Re: PANEL DE CHISTES
maridelmal el Miér Sep 03, 2008 1:57 pm
Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
- ¿Como te va?
- Pues ya ves, me he casado.
- ¿Y como te va tu vida conyugal ?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- ¿Y eso?
- Ya ves, chica, que me da por ahí.
--------------
E n cierta ocasión, una mujer se hizo pintar un retrato en el que aparecía completamente cubierta de joyas. Un día estaba visitándola una amiga y le pregunto:
- Oye, y todas esas joyas, ¿a que se deben?
- Es que si un día me muero, quiero que la siguiente esposa se vuelva loca buscando las joyas.
---------------------Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequívocas de un "encuentro desagradable".
- ¿Que te pasó? mi amor
- ¿Que me va a pasar? Un entupido me violo.
- ¿Un estúpido? ¿y por qué?, ¿cómo?
- ¡Si! Un estúpido... Tuve que enseñarle como.
------------------
Lle ga el marido a la casa super caliente y le dice a su mujer:
- Mi amor, hoy te lo voy a poner hasta por las orejas.
Su mujer le responde:
- ¿...Pero...y si me quedo sorda?
Su marido le contesta:
- Hasta ahora no te has quedado muda.
- ¿Como te va?
- Pues ya ves, me he casado.
- ¿Y como te va tu vida conyugal ?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- ¿Y eso?
- Ya ves, chica, que me da por ahí.
--------------
E n cierta ocasión, una mujer se hizo pintar un retrato en el que aparecía completamente cubierta de joyas. Un día estaba visitándola una amiga y le pregunto:
- Oye, y todas esas joyas, ¿a que se deben?
- Es que si un día me muero, quiero que la siguiente esposa se vuelva loca buscando las joyas.
---------------------Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequívocas de un "encuentro desagradable".
- ¿Que te pasó? mi amor
- ¿Que me va a pasar? Un entupido me violo.
- ¿Un estúpido? ¿y por qué?, ¿cómo?
- ¡Si! Un estúpido... Tuve que enseñarle como.
------------------
Lle ga el marido a la casa super caliente y le dice a su mujer:
- Mi amor, hoy te lo voy a poner hasta por las orejas.
Su mujer le responde:
- ¿...Pero...y si me quedo sorda?
Su marido le contesta:
- Hasta ahora no te has quedado muda.
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Re: PANEL DE CHISTES
herryam el Miér Sep 03, 2008 4:44 pm
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
- ...entonces son amigos.
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima,
¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
En una entrevista de trabajo
Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Diga me, ¿tiene usted actualmente alguna relación monogamica?
-Si... bueno, en realidad tengo varias.
Feria de Sevilla
3 de la mañana.
Un torero y el subalterno, hablando mientras bebian unos finos, en una caseta..
-El subalterno; Maestro el Valór es lo que ustéd haze cada tarde en la plaza, cuando recibe al toro, ...ahí, quieto en medio de ruedo, esperando ver asomar hezos pitones po la puerta ...clavar la rodilla en la arena ...y mirale diciendo: ven, ..te espero. Hezó es való Maestro
-El Torero: Nooo ...el való quillo? el való es arrimarze al toro, de cara, con el capote bajó y sin deja de mirarle a los ojo, mientras zuelta hezoz fufios por la narizes, plantarte ahí... delante, sintiendo los pitoné ...y decirle; ...eh, eeeeh toro!! ...y cuando se hacerca a ti tó encendió, darle dos pases de veronica hasta que se le bajen los humó, eso, ...eso es való.
El camarero que los oye, les dice; No disculpe maestro pero el való ... é való é otra cosa. El való é llegar tó borrachó a caza a las zeis de la mañana y encontrá a tu muje detra de la puerta, esperando, ...con los ojoz encendios, ...bufando por la nariz ... escoba en mano y zacando pitones
y quedarte ahí ..plantaó, ..tó tiezó ..sacar pecho y dezirle : te has levantaó pá barré temprano, ...o pienzas sali volando ..bruja más que brujaaa!!!!
Última edición por herryam el Miér Sep 03, 2008 4:48 pm, editado 1 vez
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Re: PANEL DE CHISTES
IRMA el Miér Sep 03, 2008 4:48 pm
joerrrrr.... esta claro que la mejor defensa es un buen ataque.... jajaja.
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YO MISMA SIEMPRE
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Re: PANEL DE CHISTES
maridelmal el Miér Sep 03, 2008 7:36 pm
de toda la vida irma jajajajaj
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El buen marido
FJ162 el Miér Sep 03, 2008 7:47 pm
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un
tlf movil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en la sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 euros nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 euros...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo
quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina,
jardín y garaje, completamente aislada en frente de aquella playa
magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 euros... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga
máximo, 420.000 euros, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este tlf movil?
tlf movil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en la sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 euros nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 euros...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo
quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina,
jardín y garaje, completamente aislada en frente de aquella playa
magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 euros... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga
máximo, 420.000 euros, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este tlf movil?
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Re: PANEL DE CHISTES
maridelmal el Miér Sep 03, 2008 7:49 pm
seguro que si coges tu el telefono haces lo mismo gamberro jajajajajaja
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Re: PANEL DE CHISTES
FJ162 el Miér Sep 03, 2008 7:51 pm
El presidente fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela
Primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras
y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría
participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".
Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un
pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, está jugando en la calle y
lo atropella un auto, eso es una tragedia". "No" , dijo El presidente. "Eso sería
un accidente".
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte
escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso
sería una tragedia". "Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso
podríamos llamarlo una gran pérdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar
una respuesta. El presidente los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay
nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y
con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando
alSr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo
añicos, eso sería una tragedia".
"Fantástico", dijo El presidente. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué
eso sería una tragedia? "
"Sí" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente
y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".
Primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras
y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría
participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".
Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un
pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, está jugando en la calle y
lo atropella un auto, eso es una tragedia". "No" , dijo El presidente. "Eso sería
un accidente".
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte
escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso
sería una tragedia". "Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso
podríamos llamarlo una gran pérdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar
una respuesta. El presidente los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay
nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y
con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando
alSr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo
añicos, eso sería una tragedia".
"Fantástico", dijo El presidente. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué
eso sería una tragedia? "
"Sí" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente
y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".
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Re: PANEL DE CHISTES
Iris el Miér Sep 03, 2008 7:53 pm
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJ, ES TREMENDO EL FERNANDICO, SEGURO QUE LO HARIA, JAJAJAJAJAJAJ
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Re: PANEL DE CHISTES
maridelmal el Miér Sep 03, 2008 7:55 pm
otra que ta visto el plumero cielo 
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Re: PANEL DE CHISTES
FJ162 el Miér Sep 03, 2008 7:57 pm
Pues claro que si, imaginar la felicidad de esa pobre señora
FJ162- Panelador
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